O Primeiro Avião.

Quero pegar o primeiro avião pra puta que pariu. Quero passagem de primeira classe pra solidão. Preciso ficar só comigo mesmo, sozinho. Preciso me achar e parar de me perder. Sempre me perco de mim, agora quero me ver de fora pra dentro e de dentro pra fora. Quero me ver de todos os ângulos. Quero pegar o primeiro avião pra casa do caralho e me enfiar no primeiro buraco que achar lá. Quero sair do meu corpo pelo fio de prata e só voltar quando a carcaça estiver sem marcas e feridas. Quero algum lugar onde parem de me julgar, de me olhar, de me apontar. Quero algum lugar onde eu possa ser, e só isso. Ser como eu sou, do modo que sou. Quero pegar o primeiro avião pro quinto dos infernos e abraçar o capeta e falar: -Você é um belo filho da puta que adora os melhores pecados. Até mais ver... (sim, porque do jeito que vai, vou acabar indo pro inferno) Quero um cantinho aconchegante, só pra mim. Quero todos os meus desejos satisfeitos. Quero uma sala com pufes e um caderno e lencinhos de papel. E não pode faltar uma geladeira cheia de cervejas e mentiras. Mentiras sim, porque a verdade dói. Quero um lugar onde ninguém fale que eu seja triste. Eu não sou triste, porra. Mas que inferno. Será que ninguém entende isso ? Triste é a ultima coisa que eu sou, ainda bem. Triste é o que me fazem ser quando falam isso. Triste é quem olha pra rosa e só vê os espinhos. Triste é quem, geralmente, sorri de tudo.

Vou ali acordar pra vida e já venho.
Tchau.

Jesus Cristo é o Senhor.

Estou pensando em abrir uma igrejinha. Tudo começa assim. Com uma pequena igrejinha, que vai virando uma igreja, uma igrejona, uma igrejassa e depois um império de gente safada falando pra um bando de gente burra ouvir. Uma igrejinha, que começa com um chãozinho batido de terra, 20 cadeirinhas de plástico, uma altarzinho improvisado e duas velas apagadas. Aí eles pedem o dízimo. Pedem o dízimo. Bom que eles começam pedindo o dízimo, começam mais humildes, porque depois eles vão pedindo carros, casas, cavalos e tudo o que você tiver no bolso. Aí eles começam a ganhar dinheiro, começam a colocar mais 20 cadeirinhas, e lá cabem mais 20 fornecedores de grana pros putos donos da igreja. Depois eles compram mais 60 cadeirinhas e alugam um terreno maior pra construir uma igreja maior pra caber mais fundo de renda dentro dela. E assim vai indo. Quando você menos vê, se dá de frente com algo que mais parece um shopping. Jesus Cristo é o Senhor... Calma lá, isso não é nome de shopping, isso é nome de igreja. Sim, é uma igreja. Porra meu, olha o tamanho dessa igreja. Olha quanta janela, quantos andares e quantas gentes. Olha esses carros na garagem. Só tem pastor entrando neles... Que coincidência.
Bom, o fato é, eu vou criar uma igreja. Uma igrejinha, que vai virar um império. Tenho que criar uma igreja gay, porque crente e católico e qualquer ignorante fanático religioso não gosta de gay, e a gente precisa de um espaço, certo? Então, vou criar uma igreja. Preciso de nomes... Nossa Senhora do Gliter Rocho é um. Nossa Senhora do Babado Forte é outro. Tem o Nossa Senhora do Bafon, Igreja Cristã do Babadón e assim vai. Pequenas igrejas, grandes negócios. Ninguém vai me segurar.